开篇

这不是一篇技术的文章。

第一阶段 裸辞后的两个半月

介绍下自己的情况，坐标上海，双非院校前端打工人，目前是有三年的工作经验，在23年的年底裸辞了，有一个女朋友，本来异地，她在22年10月来到了上海，选择相信我。
在刚刚裸辞的时候，我信心满满的在各个平台投递着简历，给自己做了一个规划：“先投外包的，投小公司来练手，最后一鸣惊人进入大厂，走向人生巅峰！”当时已经可以在各大论坛上看到，前端已死啊之类的标题，但从实际感受来说，好像并没有那么夸张，程序员还是比较高薪的职业。已读不回是挺常见的，但实际面试还是比较多的，并不像大家在网上说的感觉前端开发都要找不到工作了。在这三个月里，我BOSS上沟通了400个人左右，面试的有11家，其中有5个外包。这样的情况在现在的我看来真有点属于暴殄天物了，只沟通了400多个公司就约了11家面试，后来的我才知道这就是我找工作最顺利的阶段，也是我最浪费机会的阶段。由于没有一个正确的认知，以及一个具体的规划和行动，我面试没有尽力去准备，再加上父亲住院，经常往医院跑，一来一回基本一天就没了，11家面试只有一家进入了二轮复面，甚至没有一家进入到谈薪阶段。可当时的我始终是抱着一个比较乐观的态度，还会天天和我的女朋友吐槽一些公司，从来没有认真的找过自己的问题，天真的认为只要我好好准备一下，就一定可以拿下offer，还和她保证我过年前一定能找到工作！她也十分信任我，可后续的发展就愈发的不可控了。

第二阶段 字节面试一轮结束 失业的第四个月

因为之前的面试都没有一个很好的反馈，渐渐的我有点开始着急，也已经渐渐处于摆烂的状态投递简历，就是海投，不看公司介绍，只要是个公司我就打个招呼，有回复我就发个简历，以至于在投递简历的过程中，都不知道何时自己投了字节的一个岗位，然后还约到了面试，我一时间来了信心，约了两周后的字节一轮面试。这两周我没有打开招聘软件，处于一个孤注一掷的状态，实际上就是抱着侥幸心理想碰碰运气，这期间我看了一周的技术课程，浅浅的背了一些八股文，但并没有对之前所有面试的经历进行一个总结，找找自己的问题。之后时间很快就到了面试的当天，这天我突然感觉自己差的东西有很多，但还是硬着头皮去面了，结果可想而知，一轮没有通过。我当时非常沮丧，给女朋友打了一个电话说自己没有通过，她还是非常鼓励我，不给我压力。她工作也很忙，基本就是早上8点到晚上11点的上班强度，但还是一直很有耐心的和我说没事，没有工作也没事，等你想找工作的时候再找也来得及。实际这个时候我就应该醒悟了，自己并不是什么技术大牛，只是一个顶着一个前端工程师光环的cv工程师，一个凭借一些错误的自我认知，就觉得自己未来一定会更好的愚蠢、不可理喻的愚蠢的人，况且我已经不算年轻，是一个快要奔三的大龄青年了，还抱着这种天真，不成熟的想法，但这也是后话了，当时的我还是挫败了几天后继续着躺平的生活，还大言不惭的和我的女朋友说着我三四月份一定可以找到一份合适的工作，做出承诺，但却没有匹配承诺的态度和行为，这时候的女朋友已经对我有了一些意见，但她没有明确的和我说，怕给我压力，只是感觉她的工作状态逐渐不对了，疲惫和内耗占据了她大部分空闲时间，她第一次跟我说了，要不试试别的岗位吧，前端的工作这么不好找，不如换个方向，但这句话我没有放在心上。因为报了健身班，我的健身教练已经开始为我着急了，他说要不来干健身教练吧，我带你入门，我也只当是玩笑话了。

第三阶段 裸辞后的六月半

不出意外的，在金三银四过去之后，我仍然没有找到工作，面试机会也几乎没有了，一个月可能有一两个外包的面试，但自己因为不想考虑外包，在某一家外包面完挫败感的驱使下，屏蔽了BOSS上大多数的外包公司，自此我的BOSS上再也没有一点水花。后来在我认为是缘分的加持下，我的父母和她的父母在上海碰到了，然后顺利的吃了饭，见了面，我爸妈给了我的女朋友见面礼一万零一的红包，寓意万里挑一。我的父母是很普通的农民，一辈子都跟种地打交道，不善言辞，一整个饭局，基本就是我的哥哥和她的爸妈和她在聊天，我在饭桌上也一言不发，可能是怕她的父母问及我工作的问题，也可能是因为哥哥是个很优秀的人，他对于我的期望很高，每次他在场的时候我都会避免开口，以免被抓到会被教育的点。总之饭局也很快就结束了，她的父母对我也没有什么过分的要求，也没有着急让我找工作，说着安慰我的话，现在市场环境不好，找不到工作很正常，利用这段时间学习，以后还有很多机会，你还年轻呢，不要害怕。现在的我几乎是流着眼泪打出当时阿姨跟我说的话，她们一家都是很讲道理，也会为别人考虑的人，但我还是辜负了他们的信任，让他们失望了。这期间面试机会少之又少，我这时候已经渐渐由摆烂，变得慌张的不知所措了，现在发生的情况我之前完全没有考虑到，随着存款一点一点的被社保、房租、吃喝消耗，女朋友的状态也愈发变得消极，我内心陷入了很痛苦的境地。但这并没有让我去总结面试的问题，只是一味的投着简历，看着八股文，等待面试。在六月初，女朋友第二次和我商量，如果前端的工作不好找就换个别的干干吧，这时我已经有点想逃避社会了，想要避免外出，除了每天去健身房，剩下时间几乎都呆在小小的出租屋房间。但我还是答应了她，在6月15号之后我就找其他岗位的工作。接下来几天，有了两个面试，还有原来公司的人找我想让我帮忙做个项目，因为甲方报价还没有，所以这个事情就相当于没有后续，但实际我还是心存幻想，想走更平坦的路。接着时间很快就到了6月13号，她问我计划还实行吗，我说当然实行啊，不过想等一下这个项目的事情，她第一次发泄了自己的情绪，说自己要等到什么时候啊！6月14号，她说她好累，不想等了，想分手。晚上沟通中我没有任何的话可以讲出口，一直沉默，气氛一直很凝重，6月15日，我整理了一些我的问题，想和她聊聊，她上班回来之后很平静的和我说了分手，说了本身对我的期望也没有那么高，说只需要有一个工作，或者我努力的心就可以。我说了我的很多问题，保证我自己会改，但为时已晚，因为她已经给我了足够的时间，但我没有珍惜。她把礼金退给了我，我搬了出去，故事在这就画了句号。

现在

痛苦总是后知后觉，并且悄悄击碎你的防线。父亲身体愈发不好，在知道我分手之后，去医院检查身体的时候晕倒了，进入急诊的那一刻，看着急诊中的病人，看着意识模糊的父亲，我的世界一下就崩塌了。好在父亲没有大碍，但精神状态不是很好。我没有一个最坏的预期，并且时刻都在回避问题，不敢直面自己，承认自己的弱小以及愚蠢，还渐渐看不到身边人做出的牺牲和努力。我浑浑噩噩的过着这几天，这几天是我第一次正面的和哥哥进行了我认为的平等的沟通，我第一次很认真的听他讲话，不再排斥，也第一次觉得他说的其实都对，他的话第一次在我眼里不是说教，而是关心和爱护。我发现了自己的很多问题，他还教会了我一个人生态度：凡事抱最大的希望，尽最大的努力，做最坏的打算。我的世界开始慢慢重建起来，我发现了自己之前的工作内容很简单，基于vue2、antdv、Echarts的后台管理系统，图表，小程序。我发现我没有规划，总是走一步看一步，并且还带着莫名的自信。我发现我辜负了很多人的期待，让自己也很失望。我发现了很多很多，我不知道这次裸辞还会持续的给我带来什么影响，但生活总是要继续，一手好牌最终打的稀烂，但已经没有时间让我继续消沉下去，2024年有可能是我这一生都不会忘记的。

结语

这七个月，让我失去了很多很多，失去了工作，失去了信任，失去了挚爱，失去了···这篇文章主要目的不是为了卖惨，或者贩卖焦虑，只是一个普通的不能再普通的人的一段时间的总结，是对可能已经逝去爱情的怀念。未来还会有很多很多意外的事情发生，我需要做的是积极的去面对，能做的是适应环境，找自己的不足，及时补救，不要一切都来不及的时候才后悔，才反思。我想要和林克一样，忍受孤独，努力变强，去找到她。