前言

Hi 你好，我是东东拿铁，一个正在探索个人IP&副业的后端程序员。

昨天看到雪梅老师公众号的文章，《中国的中年男性，可能是世界上压力最大的一群人》。

看完文章，深有感触，因为自己有时候，觉着压力挺大的，因为从小到大，一直感觉世俗上的一些条条框框，在约束着你。

上学时，你要好好读书，争取考上985/211，最起码上个一本。

工作后，大家都羡慕考公上岸的，上不了岸的话，你需要找一个好公司，拿到一个高工资，最好还能当上管理人员。

后来有了家庭，你要承担起男人的责任，赚钱养家。

过去20多年的时间，我都觉着这样的条条框框没有问题，在年少轻狂的时光，这些条条框框决定了你的下限，大家不都是这么过来的吗？

可是我过去的努力，都是为了符合条条框框的各项要求。我越来越觉着疑惑，我的努力，到底是为了什么啊，是为了这些世俗上的要求吗，我到底为谁而活？

压力，是自己给的

说实话，自己也给自己不少压力。

刚毕业，没有房贷车贷的情况下，我便给了自己很大的压力。压力怎么来的呢？比如一个月五千块钱的工资，买不起一个最新款的iPhone，又比如北京的朋友们，工资相比我在二线城市，竟能高出我一倍。

后来工作半年决定去北京，也是工作7年来，唯一一次的裸辞。

初生牛犊不怕虎，裸辞给我带来的毒打，至今历历在目，比如银彳亍卡余额一天天减少的焦虑，比如连面试都没有的焦虑，还有时刻担心着要是留不在北京，被迫得回老家的焦虑。

记得青旅楼下，有一家串店叫“很久以前羊肉串”，不到五点的时候门口就会有人排队，晚上下楼时看着饭店里熙熙攘攘，吃着烤串喝着扎啤的人时，心里十分羡慕，但却又不会踏进饭店一步。

毕竟一个目前找不到工作的人，每天一睁眼就是吃饭和住青旅的成本，吃个20块钱一顿的快餐就好了，怎么可能花好几百下馆子呢？

那时候心里有个愿望，就是我也想每周都可以和朋友来这里吃顿烧烤、喝喝扎啤。

嗯，我也不知道为什么，那时候对自己就是这么严苛。家庭虽不算富裕，但也绝不可能差这几顿烧烤、住几晚好的宾馆的钱，但我就是这样像苦行僧一样要求着自己，仿佛在向爸妈多要一分钱，就代表着自己输了。

后来工作稳定了，工资也比毕业时翻了几倍，恰巧又在高位上车了房子，但似乎压力只增不减，同样是不敢花钱。

现在又有了娃，这次压力也不用自己给了，别管他需要什么，一个小眼神，你只想给他买最好的。因此不敢请假，更不敢裸辞GAP一段时间了，这种感觉就像是在逃避赚钱的责任，不误正业一般。

一味的向前冲

带着压力，只能一味的向前冲，为了更高的薪资不断学习，为了更高的职级不断拼搏。

在“赚钱”这件事上，男人的基因里就像被编写好了一段代码。

    while (true){
makeMoreMoney();

    }

过程中遇到困难，压力大，有难过的时候怎么办，身边有谁能去诉说呢？

中国的传统文化便是“男儿当自强”、“男儿有泪不轻弹”，怎么能去向别人诉说自己的痛苦呢？

那时候现在的老婆那时候还在上学，学生很难理解职场。结婚后，更没有人愿意在伴侣前展示自己的软弱。

和家人说？但是不开心的事，不要告诉妈妈，她帮不上忙，她只会睡不着觉。

和好朋友们一起坐下聚聚，喝几杯啤酒，少聊一些工作，压力埋在心里，让自己短暂的放松一下。

但现在的行业现状，不允许我们一味的在职场上冲了。

行业增速放缓，互联网渗透率达到瓶颈，随着而来的就是就业环境变差，裁员潮来袭。

你可以选择在职场中的高薪与光环，但也要付出相应的代价，比如变成“云老公/老婆”，“云爸爸/妈妈”。

或许我们都很想在职场中有一番作为，但是外部环境可能会让我们头破血流。

为了家庭，所以在职场中精进自己，升职加薪。我不禁在想，这看似符合逻辑的背后，我自己到底奋斗的是什么？

不甘平庸，不服输

从老家裸辞去北京，是不满足于二线城市的工作环境，想接触互联网，获得更快的进步。

在北京，从小公司跳槽到大厂，是为了获得更高的薪资与大厂的光环。

再次回到老家，是不满生活只有工作，回来可以更好的平衡工作和生活。

回想起来，很多时候，自己就像一个异类。

明明工作还不满一年，技术又差，身边的朋友敢于跳槽到其他公司，涨一两千块钱的工资已经算挺好了，我却非得裸辞去北京撞撞南墙。

明明可以在中小公司里按部就班，过着按点下班喝酒打游戏的生活，却非得在在悠闲地时候，去刷算法与面经，不去大厂不死心。

明明可以在大公司有着不错的发展，负责着团队与核心系统，却时刻在思考生活中不能只有工作，还要平衡工作和家庭，最终放弃大厂工作再次回到老家。

每一阶段，我都不甘心于在当下的环境平庸下去，见识到的优秀的人越多，我便越不服输。

至此，我上面问自己的两个问题，我到底为谁而活？我自己到底奋斗的是什么，似乎有了些答案。

我做的努力，短期看是为了能够给自己、给家人更好的物质生活，但长远来看，是为了能让自己有突破桎梏与困境，不断向上的精神。

仰望星空

古希腊哲学家苏格拉底有一句名言：“未经检视的人生不值得活。”那么我们为什么要检视自己的人生呢？正是因为我们有不断向上的愿望，那么我在想愿望的根源又到底是什么呢？

既然选择了不断向上，我决定思考，自己想成为什么样的人，或者说，一年后，希望自己变成什么样子，3年呢，5年呢？

当然，以后的样子，绝不是说，我要去一个什么外企稳定下来，或者说去一个大厂拿多少多少钱。

而是说，我希望的生活状态是什么，我想去做什么工作/副业，达成什么样的目标。

昨天刷到了一个抖音，这个朋友在新疆日喀则，拍下了一段延时摄影，我挺受震撼的。

生活在钢铁丛林太久了，我一直特别想去旅行，比如自驾新疆、西藏，反正越远越好。在北京租的房子，就在京藏高速入口旁，我每天上班都可以看到京藏高速的那块牌子，然后看着发会呆，畅想一下自己开着车在路上的感觉。

可好多年过去了，除了婚假的时候出去旅行，其余时间都因为工作不敢停歇，始终没有机会走出这一步，没有去看看祖国的大好河山。

我还发现自己挺喜欢琢磨，无论在做什么事情，我都会大量的学习，然后找到背后运行的规律。因为自己不断的思考，所以现实中，很少有机会和朋友交流，所以我会通过写作的方式，分享自己的思考、经历、感悟。

我写了不少文章，都是关于工作几年，我认为比较重要的经历的文章，也在持续分享我关于职业生涯的思考。

从毕业到职场，走过的弯路太多了，小到技术学习、架构方案设计，大到职业规划与公司选择，每当回忆起自己在职场这几年走过的弯路，就特别想把一些经验分享给更多的人，所以我持续的写，希望看到我文章的朋友，都能够对工作、生活有一点点帮助。

所以，我的短期目标，是希望能够帮助在职场初期、发展期，甚至一些稳定期的朋友们，在职场中少一点困惑，多一点力量。

方式可能有很多，比如大家看我的文章，看我推荐的书籍、课程，甚至约我电话进行1v1沟通，都可以，帮助到一个人，我真的就会感到很满足，假设因为个人能力不足暂时帮不到，我也能根据自己的不足持续学习成长。

那么一年后，我希望自己变成什么样？
我希望自己在写作功底上，能够持续进步，写出更具有逻辑性、说服力的内容，就像明白老师、雪梅老师那样。公众号希望写出一篇10w+，当然数量越多越好，当然最希望的是有读者能够告诉我，读完这篇文章很有收获，这样比数据更能让人开心，当然最好还能够有一小部分工作之外的收入。

那么三年呢？
3年后，快要32岁了。希望那时候我已经积累了除了写作外，比如管理、销售、沟通、经营能力，能够有自己赚到工资外收入的产品、项目，最好能够和职场收入打平，最差能够和房贷打平，有随时脱离职场的底气。

五年呢？十年呢？
太久远了，想起来都很吃力的感觉。我一定还在工作，但一定不是打工，希望自己有了一份自己喜欢的事业，能够买到自己的dream car，然后能够随时带着家人看一看中国的大好河山。

你是不是想问，为什么一定要想这些？

因为当我想清楚这个问题的时候，那当下该做什么事情，该做什么选择，就有了一个清晰的标准：这件事情、这个选择，能否帮我们朝「未来的自己」更进一步？

这时候当再遇到压力、困难，我们就会变的乐观，有毅力、有勇气、自信、耐心，积极主动。

因为你自己想干成一件事，你就会迸发出120%的能量。

当然，也希望自己试试放下盔甲，允许自己撤退，允许自己躺平，允许自己怂，允许自己跟别人倾诉痛苦。

说在最后

说了很多，感谢你能看到最后。

感觉整体有点混乱，但还是总结一下：

起因是感觉自己压力很大，因为持续的大量输入导致自己有点陷入信息爆炸的焦虑，有一天下班到家时感觉头痛无比，九点就和孩子一起睡觉了，因此本来想谈谈中国男性的压力。

但不由自主的去思考自己的压力是从哪里来的，去发现压力竟都来源于传统文化、社会要求，于是越想越不服气，我为什么非得活成别人认为应该活成的样子？

于是试着思考自己想成为什么样子，其实也是一直在琢磨的一件事情，因为当开始探索个人IP的时候，我就发现自己需要更高一层的、精神层面的指导，才能让自己坚持下去。

如果你和我一样，希望你给自己的压力更小一些，环境很差，但总还有事情可以去做，愿你可以想清楚，你想成为的样子。一时想不清楚也没关系，也愿你可以允许自己撤退，允许自己软弱。

不知道你有没有想过，自己想要成为的样子呢？