幸福不搞末位淘汰制

来深圳又已两周了，每次初来深圳的时候皮肤都会很难受，不知道是空气质量差还是空气湿度高，浑身都会长一些小疹子和痒痒的包，已经连着几天没有睡好了，既然睡不着那就写点东西，顺便发发牢骚吧。

开始表达

随着年龄的增长，我想，人的表达欲确实是会不断的下降，上一次半夜睡不着写长文还是大一时和几个室友一直聊天到三四点。会不会有一天我对爱的人也不再有表达的欲望，选择三缄其口了呢？我不知道，但是总觉得这是一件很可怕的事情。严格来说我的表达欲也不是单纯的线性下降，中学、尤其是初中时期因为各种各样的原因导致我很自卑，自卑无论对哪个时期的任何人来说都一定是一个很严重的debuff。很幸运的是之后碰到了很多很好很好的人，慢慢的也逐渐走出了泥潭，变得开朗了。

和大部分人一样，大概从高中的时候心智就逐渐趋于成熟了吧，虽然依旧很幼稚，但是那时开始对身边发生的一些事、一些人、社会上的一些热点事件，进行各种各样的分析，得到各种各样经验性的结论，创造出各类只有自己才知道的名词，但是后来发现这些词所代表的含义早就有先贤提出了，虽然没什么意义，但是下意识思考为什么的习惯确实是在那个时候养成的。印象很深的是当时有想到刺猬人的概念，有的人就像刺猬一样，接受不了任何负面的评价，一旦你对他们稍稍辞严令色，他们就会立马竖起全身的刺对你进行攻击，想尽所有办法来驳斥、回击、批判你，绝不会想想自己是否真的存在对应的问题。So，我从高中开始很少对任何人进行任何形式的批评，如果真的有傻逼影响到我的心情的话，那么他不会有第二次影响我心情的机会了。

但是我一直都不爱表达和记录。我也记不清是从什么时间节点开始的，逐渐用一些笔记app习惯性的记录下来每天干了些什么，自己的一些随笔想法，新接触到的一些有用的观点和方法等等，逐渐养成了表达、记录的习惯。

我一直觉得人是环境的产物，这个环境既有时代背景，有当下所处的环境，也有一路走来的经历。有时候感觉自己真的很奇怪，不知道具体是哪部分环境影响到了自己，但是可以确定的是心理上有着不小的问题。比如危机意识过重，总是认为自己的处境不算安全，于是经常处于忙碌的状态，总是想多学点东西、提升提升自己，多做一些能规避风险，拓宽安全边界的事情，常常周末也不会停歇。这种心态一定是有问题的，但是具体怎么纠正回来，我想需要以年为单位的尝试才能成功。

个体乐观、群体悲观

同时，和多数人的个体层面悲观以及国家、社会层面的乐观不同，他们对祖国的未来充满希望，但对个人的前途却一片迷茫，看不到出路。

我刚好是反过来的，对个体乐观，但对社会、制度层面悲观。只和自己相关的事情，我总是能实现或者接近目标，并以积极的角度看待问题。比如高考成绩，几乎只取决于自己，考得不好无非是再来几次；一次面试失败，不过无非是和这家公司没有缘分，多积累积累，依旧有很多机会在前面等着你；减肥失败，时间还长，只要真的想，迟早是能瘦下来的。只要命还在，又有什么困难是能真正将一个人击倒的？

但是如果涉及到人和时间这种影响因子很大的变量，事情又会变得很复杂，我又会趋于悲观。比如一段感情的维系，需要A\B双方的努力和呵护，谁能保证对方一直爱自己呢，谁又能保证以后的自己仍会爱着对方呢？从某种意义上说，几年后甚至几个月之后的你，和现在的你已经不是同一个人了。故而，我一直没有能够和一个人长相厮守、白头偕老，共同度过数十年的自信。

但是在社会制度层面，我认为很多机制、策略是不可能改变的，这些东西就像定理一样深深烙印在现实世界中。国家从某种意义上来说是一个合法的暴力机构，这就导致一旦权利运转出现哪怕一丝一毫的问题，也会产生权利对个人无情倾轧的现象，并且无论科技、时代发展到什么程度，只要有人，就一定会有阶级，就一定会有不公，这不以个人的意志为转移。当代史就是过去的历史，未来史也会是当代史，朱令案、六盘水案、承德程序员案，也只是类似窦娥冤这种封建时代悲剧话本的重演罢了。

又不知道扯到哪里去了，我是想表达什么呢？其实我想说的是每个人都有选择自己生活方式的权利，无论和对方有多么亲密，对他人的生活方式、想法、行为加以指责都是一件很傲慢的事情，子非我，安知我不知鱼之乐？顺便记录一下现在自己的所想。

记录的意义

我大概是从2023年的一月开始发朋友圈，没有细数发了多少条，大概能有个五六十条？

之前不发朋友圈，不作任何记录，也不会拍照，是因为我对自己的记忆力有信心，我觉得我可以用眼睛和脑子记住生活中各种各样的美好，记得走过的路，路上的风景，陪我走在路上的人。但是随着时间的推移，很多本应该珍藏的记忆已经慢慢模糊了，在意识到了这一点之后，记录就已经迫在眉睫了。

发朋友圈的初衷是因为微信里面有很多我觉得很重要的人，我的爱人、家人、挚友、同学，人的精力是有限的，不可能一个个分享；同时，和别人的关系也是有周期的，有很多已经很久不曾联系、但是曾经关系很好的朋友们，他们也同样重要。一条朋友圈，就能让很多我觉得重要的人知道我最近在干什么。

感觉相比于条条框框很多的上学来讲，我还是比较适合上班，虽然压力比在学校大不少，但是离自由和幸福的距离近了不止一点半点。

我可能对物质的要求没有那么高，我不想住很大的房子，三十平不到的出租屋就能让我住的很开心；我也没有想过买豪车，骑骑共享单车或者小毛驴也很舒服，还不用停车费；我也不想穷奢极欲去吃一些很豪华的大餐之类的，自己做的饭菜我吃着就很满意。甚至对于钱我也没有那么看重，我只是把钱当成一个掌握自由的工具和底气，如果真的给我很多很多钱，除了留下自己这辈子够花的那部分，其他的会给那些真的很难很难的人。

感觉自己改变最大的还是在幸福能力上的进步，在大二我就意识到了其实我打理好自己的生活、过日子的能力很差，在那时候我的一天基本是在“一天啥也不干，只在床上躺尸”和“早出晚归，一天学习时间超长，抓紧点滴时间”这两种模式中二选一，所以时常嘲笑自己骨子里是根二极管。

但现在已经完全不一样了，我能平衡好工作和生活，事业和感情，闲的时候找点提升自己的事情做，忙的时候也要抽空兜兜风做做饭。

父母身体健康、和爱人的感情稳中向好、工作顺心、三五挚友、有一些爱好。仅仅是这样，对我来说就已经足够了。

这样想想，幸福其实很简单，毕竟幸福又不搞末位淘汰制。